Al dia siguiente

27/7
Sientes esos momentos débiles, esos momentos en los que quieres llamarle y decirle que vaya a buscarte o preguntarle donde estas porque vas a ir a por el. Al dia siguiente sientes ese alivio de no haberlo hecho porque en quien piensas ahora es alguien totalmente diferente y quizás solo quizas vuelvas a sentir lo mismo que el dia anterior solo con esta nueva persona. Al dia siguiente te pasa de nuevo lo mismo y te planteas si realmente quieres estar con alguien en una relacion o solo te sientes sola y echas de menos teber a alguien a tu lado pero a la vez no quieres pertenecer a nadie, quieres poder hacer lo que tu quieras con quien quieras cuando quieras y no pensar en si estas con uno un dia o dos ya no te puedes ir con otro al dia siguiente porque te apetece.
Buscas en internet respuestas y respuestas que sabes que no vas a encontrar.
¿Entonces?
¿Qué haces en esos momentos de debilidad?

Dolor, desahogo

Es muy incómodo esa sensacion que me surge en el estomago cuando "necesito" besar a alguien. Es raro de decir y seguramente mas de escuchar, pero a veces siento la necesidad de hacerlo, como si fuera la única forma que me funciona para soltar todo lo que llevo dentro (suelen ser nervios) Es como hacer ejercicio o gritar, para otras personas. Lo malo es que yo para desahogarme necesito a alguien y lo peor es que acaba siendo dolorosa la sensacion hasta el punto de estar en clase y retorcerte.

Mi gran coraza

Siento un dolor en el pecho que no se como quitarme. No se lo que quiere de mi, y mira que intento averiguarlo pero no se si solo lo empeoro.
Siento que tengo el poder de sentir todos mis sentimientos de una manera muy fuerte, pero a la hora de exteriorizarlo he creado la mayor coraza posible. No puedo parar de sonreir cuando quiero llorar, cuando me siento amenazada o frágil.
Ahora todo cuanto siento es una mezcla entre odio y añoranza.

Mala persona?

A idea, la fantasía, el querer algo que ya no existe... El imaginar que puede volver a pasar pero saber que realmente no es asi, no? O si pero yo que se ya. Se lo que quiero porque no paro de emparanollarme. Puta serie de mierda de verdad no se que hacer porque parece que todo esta perdido pero no quiero que acabe, realmente no quiero. Solo quiero que sea el pasado, solo quiero volver. Soy mala persona?

Hasta donde?

Siento que te echo de menos, siento que te necesito, siento un cosquilleo en el estomago cuando recibo un mensaje tuyo, ¿pero hasta donde eso es verdad?

¿Es por ti o es otra cosa?

Cosas nuevas, cosas nuevas... ¿tanto pido?

Caricias, besos, y quizás algo mas. ¿un paseo? A donde sea.
Tan solo salir o huir, de todo.

Prohibido prohibido

Es horrible el pensar todos los dias que mañana será lunes y darte cuenta que falta mucho todavía. ¿Por qué tengo tantas ganas? Se que a partir de hoy se me pasara mas rápido porque estaré o durmiendo o trabajando pero aun asi no se el porque de tantas ganas. ¿el sentirme libre? ¿El estar en otra casa? ¿el hacer cosas nuevas? O quizás él.
Quiero alitas y batido de plátano (prohibido, prohibido) quizás es éso. Pero aun asi me causa impotencia y frustración el que todavía sea viernes.

El miedo

Es complicado hacer cualquier cosa cuando el miedo empieza a controlar tu vida poco a poco sin que te des cuenta, y llegue el momento el el que no puedas hacer algo porque te da miedo, aunque sea algo super insignificante como sacar el pie de la cama mientras duermes. Es duro muchas veces y llorar no ayuda.